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其實以前我真的不太愛慶生，常常開心到一半就忍不住惆悵，總覺得那天的大家包括壽星，並不見得都很快樂，也有可能是我的悲觀使然吧。昨天去蔡詠宜家慶生，不曉得什麼時候開始，喜歡只是這樣跑到壽星的家，或者找個不需吵鬧的方式渡過生日，現在更喜歡的，是這種聚在一起的感覺，生日快樂歌和生日蛋糕或許因為重要性下降，出現時反而變得格外有氣氛。如往常的什麼都聊，也不太避諱了。說真的也沒什麼要緊事，畢竟我們都長大了，重要的決定好像都可以自己消化完畢再宣布了。

中途來了一通電話，是一陣子沒聯繫的他，因而提起我從前的往事，

：「但我真的不喜歡他，我不希望你和他在一起。」

：「我也不希望你和他在一起。」

她們接連說著，有別於之前的玩笑性質，不沉重的當下卻讓我覺得很認真。我覺得她們很可愛，感受到她們對我的保護，心裡默名有股暖流。我覺得我和他，一直都這樣，看似靠在一起，心卻還是各自向著那回不去的方向。這是取暖還是找回了錯過的友情，我其實一直沒有花力氣去研究，就這樣一個月一個月的走，曾經心裡短暫的盤算過，我和他，一直都這樣，一段一段的相處緊密卻沒有深耕，感覺每次都可以是最後一次，好像沒有什麼是特別捨不得的。

當然我嘴裡心裡這麼打算著，卻還是會想著失聯的那天，我應該還是會有點傷心及想念吧？總之，我還是想認定這是段可以不必出現的可怕緣份。可是畢竟他出現了。

但也不是什麼重點，因為我真的沒有花力氣去研究這些。

持續沉浸在我小迷妹的靈魂，看著趙寅成的新劇撫慰上班族的心情。啊，神韻還是一樣讓我想起前男友，雖然說出口從沒得到共鳴，還被嫌太噁心，但直到目前來說，我還是覺得那個浮誇的眉毛、驚訝時上揚的眼睛、皺眉時、捧臉微笑及得意忘形的模樣，都讓我想起前男友（還是說我完全把它幻想成是我男友了）。可惜前男友不懂他的帥，所以以前跟他說的時候似乎沒什麼反應，他只知道朴有天吧他，看我還說的津津有味的，其實都快成陌生人了這個人。

關於他的若曦替換說，總是在我心中抹滅不了。會不自覺的疊加過去的徵兆，然後……然後……沒有然後，因為這不是問題，所以從沒有答案。

也從沒有人逼我，一直都是我桶出的簍子。前三天按耐不住積壓已久的情緒，不斷對自己計較與生氣，為什麼我應該煩惱的不去面對，卻一直鑽進這個矛盾且沒必要的妄想呢？這時許新的Facetime讓我哭訴我的不堪心情，明明都已經打開晚餐和PS我愛你想要享受自我崩潰的時光了說。真的覺得講出來好糗，所以才一直不知道要怎麼和別人說，有時候我真的只是想鑽入一個懷抱，哭一下就好。就像當時面臨工作轉換期，真的好謝謝前男友沒有多問什麼，直接開放胸膛讓我宣洩了一陣。啊，什麼時候才能好好的面對自己，投身於煥然一新的生活呢。

最近想到死亡是什麼感覺：「萬一我今天的眼睛閉下去，就沒有明天了。」這是什麼感覺，讓我好惶恐啊，我還有好多事情沒有開始、沒有完成。